В современном мире умение отказывать является ценным, как и способность прийти на помощь. Согласившись единожды с тем, что делать неприятно или не хочется, человек попадает на риск, что утруждать его выполнить данную просьбу будут неоднократно.

За помощью без угрызения совести будут обращаться те, кто не готовы сделать ответного жеста.

Случается так, что человек, имея вблизи безотказного товарища, постоянно перекладывает на него часть своих обязательств. Культурно и грамотно сказать «нет» могут не все. Рассмотрим основные фразы, помогающие вежливо отказать человеку не обидев его:

1. Откровенный отказ . Метод станет действенным отказом в просьбе назойливому знакомому. Не стоит искать оправданий в невыполнении просьбы – это вызовет у просящего сомнения.
2. Сочувствующий отказ . Этот тип подойдет для людей, добивающихся с их просьбами чувства сожаления. Казалось бы, нельзя пройти мимо ситуации, но и здесь будет вариант деликатно отвергнуть просьбу, сказав «Мне жаль, но я не могу помочь».
3. Отсроченный отказ . Вариант придется к месту для людей, абсолютно неумеющих говорить «нет». Если для человека, отказ считается целой драмой, предлагаем его отложить на время.

   Ответами «Мне необходимо посоветоваться», «Я дам ответ позже, когда вернусь из отпуска» можно красиво отказывать наглым собеседникам.

4. Обоснованный отказ . Суть данного метода состоит в оглашении реальной причины. Например, необходимо сходить с ребенком в кино, поехать на дачу к маме, посетить торжественное мероприятие.

   Такой тип подходит для отказа во встрече, при этом для убедительности желательно называть 2-3 причины.

5. Дипломатичный отказ . Способ подойдет вежливым, сдержанным людям, предлагающим взамен альтернативу. Корректно откажите фразой «Я не смогу помочь, но у меня есть друг, занимающийся данным вопросом».
6. Компромиссный отказ . Подходит для людей, всегда помогающих просящим. Правильно предложив компромисс, можно перевести ситуацию в свою пользу.

   Если собеседник просит посидеть с ребенком целый день, отвечайте: «Я смогу посидеть с малышом, но только с 12 до 17 часов, в связи с тем, что у меня уже запланированы дела».

Знайте, что нельзя отказать всем. Всегда найдутся люди, нуждающиеся в помощи и расположении посторонних. Поэтому важно различать особ, реально требующих помощи от тех, кто просто хочет переложить свои обстоятельства на плечи другого человека.

Варианты различных ситуаций

Довольно часто бывает так, что человеку приходится делать то, чего делать нет желания. Ситуации окружают людей постоянно: коллеги, начальник, родственники, дети, друзья. В таком деле важно проявить уверенность, при этом, оставшись в хороших взаимоотношениях.

Обратите внимание! Самой частой является просьба о деньгах. Одолжив средства человеку один раз, можете ожидать, что он придет с просьбой повторно.

Психологи сходятся во мнении, что постоянная безотказность чревата стрессами, головной болью, бессонницей. Главная проблема таких людей – уменьшение времени на удовлетворение собственных потребностей, а также невозможность жить личной жизнью, осуществлять задуманные мечты.

Просящие появляются отовсюду, им нельзя отказать или обидеть, поэтому приходится соглашаться. Рассмотрим варианты ситуаций и их решение.

Ситуация	Решение
Коллега просит помочь в работе	Объясните навязчивому сотруднику, что служащие на фирме имеют спектр своих работ, и выполнение дел другого характера повлечет потерю времени
Отказ малознакомому человеку, напрашивающемуся в гости	Аргументируйте отказ, при отсутствии приоритета общения с новоиспеченным собеседником, смело говорите категорическое «нет»
Отрицательный ответ родственникам	Объясните родителям или другим членам семьи, что и собственная жизнь имеет потребности
Отказ в просьбах начальству	Ссылайтесь на трудовой договор, если возложенные обязательства, превышают должное их количество
В просьбе о деньгах	Объясните причину отказа, а также сформулируйте правильный ответ, например: «Я не могу одолжить деньги, так как планирую крупную трату средств»

Сказать «нет» навязчивому незнакомцу легко – в данном случае исчезает необходимость дорожить общением, авторитетом или своим положением. Другое дело – дать отрицательный ответ тем, с кем в отношениях не хочется разлада. Формируя свой отказ, обратите внимание на следующие нежелательные действия:

1. Не смотреть на собеседника и говорить непонятными фразами. Тогда у оппонента сложится впечатление, будто человек отнекивается, ища всевозможные оправдания для отказа.
2. Постоянно приносить извинения. Если после отрицательного ответа будут мучить угрызения совести, не стоит этого показывать собеседнику. Так вы будете способствовать его выводам о виновности.
3. Говорить слишком много. Такой ход может вызвать подозрение, что человека обманывают, пытаясь рассказать ему неправду.
4. Оперировать большим количеством аргументов. Максимум – 2 причины отказа, иначе создастся впечатление, что другие аргументы были додуманы на ходу.
5. Обещать слишком хорошую альтернативу. Избавьте оппонента от ложной надежды. Если хорошей альтернативы не предвидится – лучше сразу откажите.

Всегда существует вариант частичного отказа – хороший способ, если не хочется портить отношения с человеком. Он подразумевает выдвижение своих условий, которые должен принять оппонент, чтоб достигнуть консенсуса.

Важно! Не обещайте человеку золотые варианты, если не сможете выполнить просьбу – это ухудшит вашу репутацию, внесет разлад в общение, испортит авторитет.

Корректный, вежливый отказ – залог продолжительных спокойных взаимоотношений. Научитесь делать это правильно и только тогда, когда действительно не сможете помочь человеку.

Полезное видео

Похожие записи

Ольга Воробьева | 9.10.2015 | 8983

Ольга Воробьева 9.10.2015 8983

Если вы не хотите или не можете выполнить просьбу друга или родственника, скажите одну из этих фраз. Они помогут вежливо отказать любому человеку.

Честно признаюсь: раньше я не умела говорить людям «нет». Я помогала всем, кто бы ни попросил: подругам, троюродным тетям, случайным попутчикам, «соседям» по магазинной очереди. Далеко не всегда их просьбы были легковыполнимы, часто вообще доставляли мне неудобство.

Однажды я поняла, что мне нужно научиться говорить «нет». И если посторонним людям со временем я стала отказывать без угрызений совести, то с друзьями и родственниками дела обстояли сложнее – они могли обидеться на меня из-за отказа.

В итоге, методом проб и ошибок я сформулировала фразы, которые помогут отказать родственникам и друзьям, причем сделать это максимально вежливо. Возможно, эти слова и вам пригодятся.

Твое предложение крайне заманчиво, но пока я не могу это сделать

Эта фраза подойдет, например, если друзья семьи позвали вас с мужем отдохнуть с палатками , а вам очень не хочется ехать в лес из-за назойливых комаров и отсутствия горячей воды. Да и вообще, такой вариант отдыха вам уже давно не интересен (наверное, со времени учебы в университете).

Но вы боитесь, что отказ повлечет за собой неприятные последствия: друзья больше не предложат вам не только отдых с палатками, но и не позовут в театр или на веселые семейные посиделки.

Такую вежливую форму отказа я считаю наиболее удачной: вы дадите друзьям понять, что рады их предложению, но объясните, что вам мешают обстоятельства.

Такой вид отказа можно применить всего несколько раз. Иначе друзья заподозрят неладное. Впрочем, я вижу два пути выхода из этой ситуации: признаться в том, что вы не любите отдыхать с палатками или вспомнить молодость и все же рискнуть .

Я бы дала тебе денег взаймы, но у меня имеется негативный опыт

Нередко нам приходится отказывать друзьям или родственникам, когда они просят взаймы крупные суммы денег. Приведу пример из жизни: я всегда выручала сестру, если у нее не хватало денег на еду до зарплаты. Но когда она попросила дать ей в долг средства на покупку нового автомобиля, я напряглась. Да, у меня были кое-какие сбережения, но в то время я планировала полететь на отдых всей семьей. А ведь сестра, скорее всего, не успела бы вернуть деньги вовремя.

Мне пришлось отказать родному человеку, сказав эту фразу. Я сослалась на реальную историю, когда близкая подруга не вернула мне долг. Она пропала и даже сменила номер телефона. Я потеряла и дружбу, и деньги.

Сестра поняла меня и после отказа решила купить более дешевый автомобиль. Так все остались в выигрыше.

Я не могу тебе помочь, но сделаю для тебя…

Если вы не можете или не хотите (имеете, кстати, полное право) делать то, о чем вас просит друг или родственник, можете отказать ему именно так. Главное, предложить приятный бонус взамен своего отказа.

Однажды подруга попросила меня привезти ей с дачи мешок картошки. А мы к тому времени уже раздали все лишние запасы. Я отказала ей, но пригласила всю их семью попробовать мое новое блюдо –

Говорим «нет» правильно

Общие правила вежливого отказа:

1. Прежде чем отказать, подумайте, действительно ли просьба для вас трудновыполнима. Взвесьте все «за» и «против».
2. Во время отказа не шутите и не улыбайтесь. Говорите твердо, уверенно.
3. Попытайтесь аргументировать свой отказ (если, конечно, ваши доводы не обидят человека).
4. Отказывая, сделайте , сказав, что вам очень приятно, что человек обратился за помощью именно к вам.
5. Предложите другу или родственнику выход из сложившейся ситуации.
6. Избегайте слов с негативной окраской: «ошибка», «проблема», «провал», «заблуждение».

Если вам несложно выполнить просьбу, сделайте то, о чем вас просит близкий человек. Ведь когда-нибудь и вам придется обратиться к нему за помощью.

Какое-то , вы должны уяснить для себя, действительно ли вы хотите это делать. Отвечать на предложение можно только в том случае, когда вы четко определились, нужно вам это или нет. Скажите себе: «Нет, мне это не нужно!».

Скажите «нет» своему собеседнику. Не бойтесь обидеть человека. Если вы сделаете все правильно, то обиды или явной злости не последует. Аргументируйте свой отказ. Приведите , по которым вы не можете или не хотите исполнить просьбу. При разговоре чаще используйте местоимение «я». Говорите четко, не путаясь. Не , а именно аргументируйте!

Назовите причину отказа. Причина может быть как реальной, так и вымышленной. Однако помните, что она должна быть понятной собеседнику. Он должен согласиться с вами и принять ваш отказ. Не грубите и не будьте резки. Говорите спокойно, устремите свой взгляд на переносицу собеседника. Бегающий взгляд и неуверенность могут дать понять собеседнику, что вы некомфортно себя чувствуете, и он надавит на вас.

Откажите, сделав . Отказывая, скажите собеседнику что-нибудь приятное. Например, вы можете сказать: «Отличная идея, но…». Человек должен понять, что вы хотите исполнить его просьбу и, если бы не обстоятельства, вы обязательно исполнили бы ее.

Повторите свой отказ. Психологи утверждают, что человеку требуется услышать отказ трижды, прежде чем он поймет, что получить согласие уже невозможно. Будьте . На все уговоры отвечайте твердым отказом. Будьте спокойны и держите себя в руках.

Тренируйтесь с друзьями. Попросите друга, чтобы он приставал к вам с какой-либо просьбой. Отказывайте ему. Просите его указывать на ваши недостатки и ошибки при отказе: бегающий взгляд, неуверенный голос, . Со временем отказы будут даваться вам намного проще.

Полезный совет

Помните: когда вы отказываете человеку, вы не сознательно обижаете его, а делаете то, что нужно вам.

Источники:

• Энциклопедия практической психологии

Инструкция

Начать следует с простого – осознайте наличие проблемы. Без этого изменить ситуацию будет невозможно. Попробуйте понять, насколько бескорыстными являются ваши отношения. Если проанализировать, нетрудно увидеть мотивы, которыми движим ваш друг, любимый или коллега.

Постарайтесь выявить моменты, которые кажутся вам подозрительными, а затем мягко и тактично близкому в какой-либо мелочи. После этого понаблюдайте за его реакцией. Если человек не обратит особого внимания на произошедшее, вашим отношениям ничего не угрожает. А вот если человек покажет и постарается вновь что-то получить от вас, лучше заранее настройтесь на скорый разрыв

Многим людям очень трудно отказать в просьбе близким или друзьям, даже если, выполняя просьбу, человек отодвигает собственные планы и интересы. Готовность помочь – замечательная черта, но как определить границу между отзывчивостью и безотказностью? Как правильно отказывать?

Почему так трудно говорить «нет»

Труднее всего отказывать самым близким людям. Кажется, что наш отказ будет выглядеть грубо, и ребенок или близкий родственник обидится и перестанет общаться. Этот страх толкает на то, чтобы обязательно выполнить просьбу.

Мы боимся создать конфликт своим отказом. Нам кажется, что, если не согласится выполнить просьбу, человеку будет неприятно и он рассердится. В условиях современной жизни, когда стрессовые ситуации встречаются довольно часто, а уровень агрессии в отношениях достаточно высок, мы стремимся любым путем избежать развития конфликта и не отстаиваем свои интересы.

Еще одна причина безотказности – страх остаться в одиночестве. Такое чувство движет нами, когда мы присоединяемся к большинству, хотя на самом деле имеем другое мнение. Мы начинаем сомневаться в правильности своей позиции и соглашаемся против воли.

Соглашаться на любую просьбу нас может толкать доброта. Это качество очень ценится и поощряется окружающими, и мы сами начинаем гордится такой чертой своего характера. Однако именно это заставляет нас всегда входить в положение просящего, сочувствовать и выполнять просьбу.

Мы можем бояться потерять возможность в будущем. Нам кажется, что если откажем в просьбе начальнику, то и он в дальнейшем не пойдет нам на встречу. А если не согласимся выполнить желание друга, даже по объективным причинам, то не сможем рассчитывать в будущем на помощь и поддержку с его стороны.

Еще одной причиной может быть нежелание рушить отношения, даже приятельские. Некоторые люди воспринимают отказ в просьбе, как абсолютное неприятие и после этого прекращают любое общение.

Безотказность – это плохо!

Чтобы научится бороться с безотказность, необходимо понимать, почему не стоит всегда выполнять просьбы окружающих и к каким негативным результатам это может привести.

Как отмечают психологи, безотказных людей очень часто считают слабохарактерными. Вы должны понимать, что путем выполнения любой просьбы нельзя завоевать уважение и доверие окружающих. А со временем близкие, друзья, коллеги по работе просто начнут пользоваться вашей мягкостью и добротой.

Чтобы чувствовать себя целостной и свободной личностью, необходимо соблюдать баланс. Взаимопомощь и взаимовыручка необходимы, но при этом не должны страдать ваши интересы и принципы. Всегда необходимо анализировать ситуацию, не стесняться просить время, чтобы обдумать просьбу и принять решение.

Очень многие из нас не хотят бороться с внутренними проблемами. Распространенная фраза: «Умейте говорить нет!» знакома каждому, но не все хотят этому учиться. Произнося отказ, мы внутренне готовимся к негативной реакции, поэтому часто выбираем легкий путь и соглашаемся.

Если начать анализировать свои мысли и поведение в подобной ситуации, вы поймете, что перед тем как дать ответ, мало обдумали все «за» и «против». И уже только согласившись, вы можете вспомнить, что нарушаете свои планы, которые были для вас важны.

Как правильно отказать

Основные правила грамотного отказа можно сформулировать так:

• отказывайте спокойно;
• не оправдывайтесь;
• ведите себя уверенно;
• предложите альтернативный вариант.

Во время разговора не нужно позволять обиде, возмущению или агрессии взять над вам верх. Не уходите в защиту. Ваше «нет» должно быть спокойным и доброжелательным. Вы должны понимать, что отказать – это вовсе не значит испортить отношения или поссориться. Вас просят, поэтому вы имеете право, как согласиться, так и отказать в просьбе.

Когда начинаете оправдываться, вы даете возможность просящему начать вас уговаривать и давить на вас. На любые самые веские аргументы всегда можно возразить.

Если не обойтись без объяснения причины, то скажите собеседнику, что вы сожалеете, сошлитесь на обстоятельства, не зависящие от вас, например, на более раннюю договоренность, которую уже нельзя изменить. Не стоит говорить, что у вас просто нет настроения или вы очень устали. Просто будьте уверены в своем решении, чтобы оно не звучало как оправдание или отговорка.

В некоторых случаях вместо того, чтобы объяснять причину отказа лучше предложить альтернативный вариант решения проблемы, в котором друг или коллега могут обойтись и без вашей помощи.

Умейте говорить о том, что помощь не соответствует вашим сегодняшним потребностям и приоритетам. Нет ничего страшного, если вам необходимо потратить время на решение собственных проблем.

Очень действенной психологи называют фразу: «Мне кажется вы выбрали не совсем подходящего человека». Сошлитесь на то, что для выполнения просьбы вам просто не хватает знаний и опыта. Лучше всего прямо сказать об этом, чем зря обнадеживать собеседника. Найти опытного специалиста будет лучшим вариантом для вашего друга или знакомого.

Прямо сказать о том, что вы не можете выполнить просьбу – хороший вариант. Мы сами себе ставим барьеры, которые мешают говорить открыто и честно. Знайте, что просящий человек меньше всего хочет, чтобы его обманывали или понапрасну обнадеживали, он хочет точно знать сможете вы ему помочь или нет.

Как нельзя отказывать

Главные ошибки, которые совершают люди, когда отказывают, происходят и-за того, что мы хотим быть вежливыми и тактичными. Но эффект получается противоположный. Психологи рекомендуют при отказе говорить четко и смотреть на собеседника. Если вы будете отводить глаза и что-то мямлить создастся впечатление, что вы просто пренебрегли просьбой.

Казалось бы, нет ничего проще, чем сказать «нет». Вежливо отказать человеку и пойти со спокойной душой по своим делам. Разве это сложно? Для некоторых людей – не просто сложно, а архисложно. В тот момент, когда это «нет» необходимо произнести, когда напротив стоит просящий и смотрит глаза в глаза, мозг словно бы отключается, а язык вместо вежливого отказа,как будто бы сам собой произносит «да, конечно, без проблем, сделаю». И потом, делая обещанное, усердствуя и стараясь, триста раз приходится проклинать себя – «Зачем согласился? Ну зачем?»

• Почему так тяжело отказать человеку, даже если хочется очень вежливо отказаться, все равно не получается?
• Почему люди такие наглые и часто лезут с просьбами без стыда, в то время, как мы не можем им вежливо отказать?
• Как научиться вежливо отказываться от предложений, приглашений, дополнительных работ и нагрузки?

Обычно все усилия человека научиться говорить «нет» направлены на поиск наиболее вежливых форм отказа: это какие-то мягкие фразы, нахождение весомых причин, почему именно «нет», отговорки и уловки. Каждый из нас имеет уже целый вагон и маленькую тележку такого опыта, когда в ответ на вежливый отказ человек наглеет, оскаливается и еще и виноватым считает. А от этого так гадко на душе, так больно. Очевидно, что это не работает. Необходимо наконец-то раз и навсегда разобраться в самом процессе, когда один просит, а другой не может отказаться. И найти в самых глубоких корнях причины невозможности отказать даже в вежливой форме, которая возникает у некоторых людей.

Разбор обязательно включает в себя двух участников событий: один – тот, кто не умеет вежливо или хоть как-нибудь отказываться, и второй – тот, кто имеет наглость постоянно лезть с просьбами. Кто эти люди?

Изучив глубже данные вопросы, мы легко увидим, что именно в этих двух составляющих и кроется ответ на вопрос «как научиться отказывать людям в вежливой, но твердой форме?» А какими фразами будет произнесено это вежливое «нет», на самом деле, вопрос десятый, если не сотый.

Почему я не могу отказать человеку даже в вежливой форме?

Причина, почему человек не может отказать, вежливо или грубо, лежит в особенностях бессознательного некоторых людей. Через системно-векторную психологию Юрия Бурлана очевидно, что проблема с отказом особенно остро возникает у представителей анального вектора . От природы они не амбициозные, сомневающиеся. И самое главное их свойство – они хотят быть хорошими, чистыми, лучшими на свете людьми. Это очень важное подсознательное желание – быть идеально хорошим, которое дает импульс, состояться, как профессионал своего дела.

Ситуация осложняется, если у человека есть еще и зрительный вектор. Это двойное внутреннее желание – хочется быть не просто хорошим, а идеально хорошим, красивым, приятным, высоко оценённым другими людьми. Анально-зрительные люди не редко страдают «комплексом отличника», да что там, и школу, и институт они нередко заканчивают исключительно с красным дипломом. Даже те предметы, которым им не понраву, они все равно учат от корки до корки. И опять же в погоне за этой самой хорошестью для всех, за похвалой от окружающих.

Так называемая анально-зрительная связка делает человека по-настоящему особенным: это самые лучшие на свете родители, работники, вообще люди. Их так и называют – человек с «золотыми руками» или «золотая мама».

Есть у всех этих людей одна «негативная» характеристика – они тихие, молчаливые и всегда ждут оценки от остальных на их действия. Они сделают, а их похвалят. Они сделают, и будут хорошими.

Но есть проблема – хорошим для всех вместе невозможно быть в принципе. Более того, есть люди, которые специально будут вылезать на шею и свешивают ноги, требовать помощи себе любимым. Таким хоть вежливо отказывай, хоть не отказывай – все едино.

Почему меня постоянно нагружают просьбами? Я не могу отказывать, но почему они наглеют?

Конечно, если бы мир состоял исключительно из анальных и анально-зрительных людей, тогда никто бы никого не прессовал назойливыми просьбами. Но мир не таков. В нем живут разные люди с разными векторами, т.е. разными типами психики и некоторые – прямая противоположность от покладистых и неуверенных анальников.

Речь идет в первую очередь о людях с кожным вектором . Их взгляд на мир всегда направлен в исключительных категориях пользы и выгоды. Кожник никогда не станет делать то, что не имеет смысла в имущественном или выгодном выражении. Быстрота, скорость, ловкость – вот его лучшие качества. Но есть и негативные, особенно они проявляются в стрессе или при недоразвитости – нагловатость, желание сыграть не честно, скуповатость .

Кожный человек часто бессознательно пытается использовать ресурсы (включая окружающих людей) в свою выгоду. И если кожный вектор не очень развит, то это может быть за чужой счет. Например, если в коллективе все вместе будут делать одно общее дело, такой кожный человек постарается работать как можно медленнее, пока другие работают в одном темпе. Вам наверняка встречался такой типаж где-нибудь в походе: пока вся компания становится на ночевку, устанавливает палатки, готовит еду, он говорит, что пойдет за дровами – возвращается через час, с небольшой горсточкой веточек, собранных за 3 минуты перед приходом, но с прекрасным аппетитом. При этом он испытывает ни угрызений совести, ни стыда. Наоборот, он даже рад тому, что где-то лежал на солнышке, пока все остальные трудились – ему удалось сэкономить свои собственные ресурсы и отдохнуть. А другие? А это проблемы других.

В тоже время, если предложить ему выгоду для себя, например, оплату за сделанное дело, то прерогатива меняется – он будет стараться делать как можно быстрее и покажет чудеса выработки. Таким образом очень часто стимулируют кожников для работы на предприятиях.

Когда такой кожный человек встречает анальника, то всегда быстро соображает, где он может его использовать. Присмотреть за ребенком, одолжить денег на неопределенное время, сделать чужую работу, подежурить в выходной – это просьбы, которые он сваливает на покладистого человека, не смеющего даже очень вежливо отказаться. Не стоит даже надеяться, что он остановится, перестанет быть наглым, одумается – напротив, чем больше ему будет позволяться, тем больше он будет напирать, с каждым разом чувствуя свою особенную правоту.

Когда же все же он услышит от анального человека вежливый отказ, то всегда возмущается. Конечно, он уже привык к безотказности и ввел в свой расчет пользы-выгоды выполнение другим человеком его обязанностей, а тут такой ужас – ему отказывают. Ему и в голову не приходит, что для другого человека – это дополнительная нагрузка. Зачем? Каждый из нас видит мир исключительно через себя.

Как научиться вежливо отказываться от предложений?

Для того, чтобы научиться отказывать, вежливо, а иногда и грубо (да-да, бывает и такое нужно, чтобы отвадить от себя наглеца) необходимо две вещи:

Первое – понять себя и свое желание быть хорошим, не как свойство, через которое все окружающие на тебе ездят, а через которое лучше всего реализоваться для социума – выполнять хорошо работу, быть самым лучшим родителем, специалистом. Анальный вектор задан не для эксплуатации одного человека другим, особенно, очень наглым, а для счастья и радости от реализации,

Второе – понять, почему и зачем люди просят о помощи, делают предложения. Бывают случаи, когда действительно необходимо помочь, тогда отказывать нельзя ни в коем случае. Более того, помощь в таком случае принесет радость наполнения – нет ничего выше, чем радость от собственной полезности. Распознав же около себя кожника с нечестными намерениями сэкономить из-за вас свои усилия, его легко можно отвадить от себя даже не вежливым отказом, а нормальным и объективным «нет». Без нервов и обид.